Tu sais que tu a vécu trop longtemps en Chine quand

Je vous présente aujourd’hui le best of du groupe facebook tu sais que tu vis trop longtemps en Chine quand…

Un groupe que je vous conseille de suivre si vous souhaitez vous détendre .

fuck japan

Quand …

– tu n’es plus surpris de voir 4 types arriver avec une échelle pour changer une ampoule
– tu pousses une vieille dame pour entrer dans le bus
– tu peux avoir une conversation avec une personne qui se trouve a 20 mètres de toi
– tu penses que tes droits et ta liberté ont été bafoués lorsque le chauffeur de taxi te demande de ne pas fumer a l’intérieur
– tu te nettoie les oreilles avec tes clés de voiture
– tu rentres en France tu ne sais plus faire cuire tes pâtes « al dente »
– tu regardes au dessus des épaules de gens pour voir ce qu’ils lisent
– tu ne peux plus t’empêcher a chaque phrase de dire « Shenme ??? »
– tu es presque en train de penser par toi-même que Taïwan fait partie de la Chine
– tu penses qu’appuyer sur le bouton de l’ascenseur 63 fois le fera aller plus vite
– tu ne sais pas que les gens sont censés payer pour obtenir un programme informatique
– tu dis a tes parents que leur maison n’est pas « fengshui » lors de ton retour en France
– tu es presque tout le temps invité en tant que « VIP » à des soirées
– tu veux sortir du métro, tu ne dis rien et tu pousses tout le monde au dernier moment
– les gens commencent à te reconnaitre dans la rue
– tu appelles ton boss presque toutes les 2 semaines en disant que tu ne viendra pas travailler à cause d’un problème de visa
– tu n’éprouves aucune honte a cracher les coquilles de graines de tournesol sur le sol dans les transports publics
– tu penses qu’un T shirt a 5 euro est une arnaque
– tu penses t’être fait arnaqué si tu ne reçois pas de massage gratuit de la tête et des épaules lorsque tu va chez le coiffeur
– tu ne fais plus la queue mais tu va directement a la tête
– tu ne peux plus manger de la nourriture chinoise avec une fourchette et un couteau
– 40 RMB (4 euro) est trop cher pour 3 plats dans un resto
– tu dors dans un internet café ou un Mcdo car c’est moins cher que de rentrer en taxi
– tu passe plus de temps a klaxonner qu’a regarder la route quand tu conduis
– tu suis les occidentaux dans le Carrefour pour regarder ce qu’ils ont dans leur caddie
– tu éteint tes phares la nuit pour économiser les batteries
– tu es attiré par les cris incessants de la vendeuse du magasin dans lequel tu t’apprêtes à rentrer
– quand tu commence a adorer cctv9 car c’est la seule chaine en anglais
– quand tu entres dans un restaurant et qu’il n y a que 1 seul client, tu va t’assoir a coté de lui et tu lui crache ta fumée de cigarette directement dans ses narines et son plat pendant qu’il mange
– tu penses que la pluie te donne le cancer
– tu te promènes en parapluie quand il il y a du soleil
– tu traverses la rue sans même regarder et tu t’étonnes que tu a failli te faire écraser
– quand un ami est malade, tu lui recommande de boire de l’eau chaude pour guérir
– tu paniques quand tu ne vois pas de vendeurs de brochettes près de chez toi
– tu sais quoi faire, ou manger et ou aller t’amuser avec 20 kuai (2euro) en poche
– t’arrives à la sncf et tu demandes une banquette « molle »
– tu ne peux t’empêcher de négocier dans une boutique
– tu as déjà volé un casque de livreur Mcdo quand tu reviens de boite a 5h du mat’ alors que le livreur est en train de dormir sur la table
– tu n est pas gêné de montrer tes dessous de bras poilus et de les pointer vers le nez de ton voisin en pleine chaleur dans un bus bondé en plein été
– tu rentres au pays et tu t’étonnes de ne pas pouvoir toucher, malaxer, peloter la viande dans les supermarchés
– ton idée pour t’amuser le vendredi soir c’est d’aller au karaoke, de boire un soda et de te coucher avant minuit
– tu as plus de 10 braguettes et autres ouvertures sur ton jean
– tu penses que ton nez est plutôt grand en fait…
– tu as oublié l’utilité des rétroviseurs dans les voitures
– tu commence a aimer la bière chaude
– tu restes de marbre quand un chinois te demande de prendre une photo avec sa famille
– tu trouves ça bizarre quand tu rentres en France que tous les plats arrivent en même temps
– répéter ta commande (resto) ou ta destination 20 fois te parait normal
– tu as au moins 2000 DVD chez toi
– tu rentres dans les boite les plus branchées de Shanghai en Crocs, short de plage et tshirt trop grand jaune fluo
– tu as une paire de chaussures pointue, fausse, en cuir et scintillante avec un gros logo crocodile sur le coté
– tu sais que tu risques ta peau lorsque tu vas faire tes courses à Carrefour le jour de promotion des bidons de 5 litres d’huile de cuisson
– tu commences à utiliser ton nom chinois quand tu te présentes aux gens
– tu expliques a tes amis que les baguettes sont quand même plus pratiques pour manger
– tu sais que tu vas être en retard mais que tu fais même pas l’effort de te dépêcher car tu sais que tout le monde te comprendra…et tu as toujours la bonne vieille excuse du taxi…
– tu n’y réfléchis même pas 1 seconde…tu pètes dans l’ascenseur
– tu mix ton whisky avec du thé vert
– tu te demandes ce qui ne va pas dans ce monde et tu cris au scandale quand le DVD que tu as acheté 50 centimes dans la rue ne marche pas
– tu n’as pas cuisiné depuis des siècles
– tu n’as qu’une fourchette dans ton apart
– voyager en hard seat pendant 12 heures sans pouvoir dormir ni bouger les jambes ne te parait pas si terrible
– tu penses que les sièges Garfield ou Hello Kitty que tu viens d’acheter vont parfaitement avec ta nouvelle BMW
– tu te sens coupable d’avoir jeter ta cigarette dans un cendrier car tu viens de faire perdre a quelqu’un un emploi
– frôler la mort fait partie de ta routine quotidienne
– tu préfères être trempé et marcher 1h45 sous un typhon plutôt que de donner 13 kuai a un taxi
– le portable de ton collègue gueule du Britney Spears en pleine réunion et que tu trouves ça normal
– tu n’est pas étonné de voir des personnes a moitié nues dans la file d’attente d’une banque
– tu laisses toutes tes fenêtres ouvertes en plein hiver pendant 1 heure tous les jours pour chopper l’air frais alors qu’on se les gèle a mort
– tu entres dans un taxi avec une bouteille de vin ou une bière, et le chauffeur de taxi t’aide a l’ouvrir
– tu n’ éprouve pas l’envie de rire quand tu vois une personne porter des talons aiguilles avec un pyjama
– tu t’endors facilement dans un bus blindé ou derrière une moto qui roule a fond sur le periph’ a Shanghai
– tu as plus qu’un portable et tu as 3 cartes SIM
– tu a arrêté de chercher des produits de beauté qui ne contiennent pas des agents qui blanchissent la peau
– tu penses que tous les blancs parlent anglais
– tu regardes aussi tes billets de 10RMB pour vérifier si ils sont vrais
– tu entres dans l’ascenceur ou le métro avant même que les personnes qui sont a l’intérieur n’aient une chance de sortir
– tu fais le signe « peace V » a chaque fois qu’on veut te prendre en photo et que tu remonte tes joues parce que tu penses que ça fait cool
– tu penses secrètement et intérieurement “ quel con” quand un chinois te dit “Hello” dans la rue
-tu portes aussi bien un pyjama la nuit, que lors de tes courses du week end chez Carrefour ou lors de ta balade nocturne
– tu préfères attendre 5 minute pour monter sur l’escalator plutôt que de monter 15 marches
– le pantalon de ton enfant est coupé au niveau des fesses ce qui te permet d’économiser en budget Pampers
– tu commences a marcher en arrière car c’est bon pour la santé
– tu as enfin remarquer que le logo Carrefour est un C dans un carré rouge et bleu a force de passer ton temps dans les files d’attentes a la caisse
– un docteur en physique nucléaire qui parle 7 langues couramment repasse tes chaussettes pour une misère, mais comme elle vient des Philippines, c’est normal
– tu t’arrêtes a la fin de l’escalateur pour penser à ce que tu dois acheter comme légumes ou pour planifier ta journée
– tu roules et tu utilises ta sonnette de vélo a tout va sans aucune raison apparente
– tu ne t’es pas coupé les ongles depuis 8 mois
– tu as oublié qu’il faut laisser finir de parler la personne qui est en face de toi lors d une conversation
– tu penses que pour avoir la classe maintenant, il faut cracher et mettre les coudes sur la table
– tu picore dans l’assiette de ton voisin de table avant même d’avoir demandé la permission
– tu apprécie la cigarette avant le repas, après le repas, mais surtout pendant le repas…
– tu penses que c est normal de jeter un coup d’œil dans l’appartement d’un étranger pour voir si quelqu’un est à l’intérieur
– tu vois 3 personnes sur une moto et tu te demandes comment en mettre 2 de plus
– tu fumes dans les ascenseurs remplis des le matin
– tu n’as plus besoin de mouchoirs pour te déboucher le nez
– tous les blancs se ressemblent pour toi
– tu trouves que les personnes dans l’administration et le service public employés par l’État chinois sont accueillantes, souriantes, serviables et gentilles
– c’est normal de jeter par la fenêtre du 18e étage une TV ou un frigo
– tu fait des queues de poissons aux bus, aux camions de ciment et aux poids lourds alors que t’es en vélo
– les pétards et autres feux d’artifices a 5h du mat’ ne te réveillent plus
– les remix chinois des chansons occidentales sont beaucoup mieux
– tu penses qu’une salade c’est une pomme coupée en tranche avec de la mayonnaise
– tu as compilé les meilleurs noms anglais que des chinois ont choisis pour se nommer
– tu continue ta conversation avec ton ami en rentrant de le bus alors que vous êtes assis aux deux extrémités de ce dernier…
– tu sais enfin reproduire les chiffres chinois de 1 a 10 avec tes mains
– tu te sens insulté quand tu entres dans un restaurant et que seulement 3 serveurs t’acceuillent
– tu commences a confondre le « he » et le « she » en anglais.
– tu te fait couper les cheveux sur le trottoir
– tu trouves que s’appeller Cinderella,Baby,Apple, Book, Knight, Slash, Lucifer,Cherry,Pi Pi, Airbase, Easy, Augustus, un mec qui s appelle Cindy, Axel Rose, Christiano Ronaldo, Madonna, Gertrude, Orange, Evil Eye…c’est normal
– tu penses qu’une femme de 40 ans qui porte une boite a sandwich Hello Kitty c’est mignon
– tu trouves normal que ta machine a laver a l’air d’avoir été fabriquée par Mattel
– tu laves tes chaussettes dans l’ évier
– tu vas aux toilettes et que tu emmènes ton propre PQ
– tu préfères envoyer un SMS plutôt que de parler a la personne qui se trouve en face de toi
– tu te tapes la première bronchite de ta vie alors que tu n’as jamais fumé une cigarette
– tu penses que ca vaut le coup de faire la queue pendant 1 h devant le Pizza Hut
– tu n’as plus besoin de donner ton adresse a un taxi « shifu » car tu as été au moins une fois dans chaque taxi de la ville et il sait ou tu habites
– tu as donné ta carte de visite a ta mère la dernière fois que tu l’as vu
– tu as le numéro d HelloPizza et de McDo livraison dans ton répertoire de portable
– tu vois une fille qui fait 45 kilos et que tu penses dans ta tête « quelle gros cul celle la »
– tu rentres en France et tu te demandes pourquoi ton coiffeur ne fait pas d’exercices matinaux lui aussi
– tu amènes ta propre bière, venant de ton propre frigo dans un restaurant
– tu es anxieux et tu pris pour que ta vieille tuyauterie rouillée n’explose pas
– tu prends un jour de congé pour aller poster une lettre au bureau de poste
– tu penses qu’il ne faut que quelques semaines pour construire un building de 150 étages a partir de rien
– tu ne mesures pas les distances en kilomètres ou miles, mais en tarifs de taxi
– tu n’as pas mangé quelque chose cuit au four depuis des plombes
– tu penses que c’est normal que le mec a cote de toi se coupe les ongles dans les transports en commun
– tu bois des sodas chaud et tu trouves ça rafraichissant
– tu fais des bruits bizarre lorsque ta mère te cuisine des spaghettis bolognaises pour ton retour
– tu ne te dispute pas avec ton petit / ta petite ami(e) si il n’ya pas 30 personnes autour dans la rue
– tu ne peux pas avoir d’extension de visa et que tu dois retourner dans ton pays faire l’aller retour car tu as confiance dans le gouvernement qui dit que rien n’a changé et que c’est pour raisons de sécurités pour les JO
– tu commences a faire des siestes chez IKEA
– tu crois tout ce qui est écris dans les journaux
– tu ne te poses plus la question de savoir comment un chinois moyen qui gagne 300 euro par mois roule en Mercedes
– tu a développé une faculté particulière qui t’oblige a porter des petits drapeaux ou des tshirts « I LOVE CHINA » comme tout le monde
– tu penses que prendre plus d’une douche par semaine est excessif
– tu fait sécher du tofu et du bœuf sur ton radiateur
– ton ami vient d’acheter un produit et que la première chose que tu lui demande c est « combien çà coute ??? »
-Tes voisins vivent a 23 dans leur appartement et toi t’es en colloque dans l’appartement voisin mais y’a que trois personnes.
– tu pense toujours qu’ il n y’a pas assez d’huile dans ton plat
– tu as déjà interviewé ou rencontré un chinois qui s’appelle Christiano Ronaldo, Micheal Scofield ou Kobe Brian
– tu penses qu’une ville qui fait 1 million d habitants c’est la zone et c’est un village
– tu penses que les toilettes occidentales sont sales et peu hygiéniques car tu dois t’assoir dessus
– tu achètes une nouvelle montre au lieu de remplacer la pile de ton ancienne montre qui vient de lâcher
– tu achètes quand même les DVD que t’aimes pas au cas ou quelqu’un que tu connais aime bien
– tu as abandonné de dire bonjour en entrant dans un magasin
– le gardien de ton building est 4 fois plus vieux que le building
– tu penses que Yao Ming est le meilleur joueur de basket du monde
– tu composes le mauvais numéro et que tu hurles sur la personne au bout du fil car elle n’est pas la personne a qui tu devais parler a la base…
– t’as même pas peur alors que le technicien qui vient checker tes bombonnes de gaz a la cigarette au bout des lèvres…normal
– la diarrhée fait partie de ta routine et tu ne la craint plus…par contre, ce sont les solides que tu crains maintenant…
– ton ami du même sexe te tiens la main dans la rue quand vous marchez…
– tu ne te poses plus la question de quelle voiture tu va acheter car d’office ce sera une VW Santana Noire !
– tu préfère porter du Abibos, Nide ou Pamu
– Tu commences a penser que t’es un sex symbol car a chaque fois que tu vas au marché du faux, on te répète sans cesse « Whaaaa, you so handome sir ! »
– tu es un homme et que tu roule ton tshirt jusqu’aux tétons
– tu tiens toujours ta business card a 2 mains même en rentrant en France
– tu penses que c est un scandale que les magasins en France ferment avant minuit
– tu trouves ça normal quand le serveur te répète ta commande et la cuisson de chaque plat pour être sur et que sur les 10 plats y en a que 2 de bons
– tu te fait couper les cheveux sur le trottoir
– les gens qui ont les dents blanches te font peur
– tu demandes aux gens en quelle année animale ils sont nés
– tu trouves que c’est la classe de réserver une table en boite et de regarder tout le monde s’amuser et danser, et tu t’indignes quand quelqu’un ose poser son verre sur ta table
– tu trouve plus normal de donner de l’argent aux tortues dans les parcs qu’aux mendiants
– toutes tes chemises et tes t-shirt ont une poche pour mettre ton paquet de clopes
– tu dois retourner a ton consulat car tu n’as plus assez de pages sur ton passeport a cause des multiples visa chinois en tout genre ( L, F, Z, XXL, V…)
– tu n’oserais jamais aller rendre un DVD qui ne marche pas correctement
– tu ne te souviens même pas de la moitié de ton séjour (opens bars…)
– tu fais fonctionner l’ascenseur plus rapidement en entrant dedans en premier ( en poussant tout le monde) et en prenant les commandes ( ouverture de portes, fermeture de porte)…et tu te sens fier
– tu n’aprecie une pizza que quand il y a du mais sucré dessus
– tu sais qu’il y a le Great Wall et « LE GREAT WALL »
– tu utilises des baguettes pour manger ton brownie dans l’avion pour retourner en France
– tu ne remarques même plus les enfants uriner sur les trottoirs
– tu es totalement convaincu qu’il est interdit de porter la ceinture de sécurité dans les taxis…et que si tu le fait, tu manques de respect envers le chauffeur
– tes collègues utilises du papier journal comme nappe et ils le lisent pendant qu’ils mangent
– tu met le vin rouge au frigo et le vin blanc a température ambiante
– tu n’es même pas étonné de voir la femme qui fouille dans tes poubelles s’arreter pour répondre a son I-phone
– ta boite de céréale que tu as acheté comme un brave au début de ton séjour, ramollie et moisie car tous les matins tu manges des Jioazi et des nouilles sautées
– ça ne te déranges pas que la fille avec qui tu as un rencart se cure le nez devant toi
– la cigarette est considérée comme partie essentielle d’un repas
– tu portes des chaussettes blanches avec ton costard
– tu as presque oublié comme faire des lacets car toutes tes chaussures n’en ont pas!
– tu manges ta soupe après le dessert dans un restaurant occidental
– t’achètes des films qui ne sont même pas encore sortis en salle aux States
– tu reponds « China » quand les gens te posent la question « Where are you from??? »
– fumer fait moins de dégâts a tes poumons que de respirer
– ton boss parle très bien anglais jusqu’à ce que tu lui parles de ta paie
– plus tu regardes le journal télévisé, moins tu es informé
– tu n’espères même plus connaitre la vérité
– tu es aux toilettes de ta boite, tu y va pour la grosse commission, et tu n’essaie surtout pas de camoufler les bruits avec du PQ ou en toussant….Ah non, tu y vas Franco, même si quelqu’un est dans le box d’à coté
– tu penses qu’un adjectif peut être utilisé en tant que prénom
– tu ne juges plus les gens en fonction de leurs habits ou portable mais en fonction des cigarettes qu’ils fument
– tu penses que jeter ses crasses et ses bouteilles en plastique par la fenêtre du bus est une forme de recyclage
– tu sais que même si les JO sont finis, ils vont te bourrer le mou encore 2 ans avec leur Shanghai Expo 2010…
– tu arretes de te fier a la pochette et aussi de juger le film selon son apparence exterieure car toi aussi tu es sur que cette Angel Inajelly est la bonne orthographe pour Angelina Jolie
– tu longes les murs des magasins dans la rue pour choper ne serait-ce qu’une petite parcelle d’air frais climatisé car tu n’as pas envie d’arriver au taff trempé comme tous les jours…
– tu réalises que les taxis chinois se croient tous dans GTA
– tu ne peux t’empecher de fixer les chaussures de tout le monde dans l ascenseur durant les 20 étages a monter
– tu t’etonnes quand tu bois du red bull qui a des bulles
– tu ne donne pas ta bouteille en plastoche au mendiant du coin car tu veux sauver 2 kuais en la remplissant encore
– quand tu achetes une bouteilles tu regarde négligement si elle a pas déja été ouverte
-tu as déja failli te faire renversé par une voiture/velo/scoot sur un trotoir
– tu as en vie de claquer ses cons qui se moque de toi a carrefour en regardant ce que tu as acheté
– on t’as déja entrainé dans les boutiques secrete de nanjing lu
– d’ailleurs tu as pleins d’amis las bas , mais toi tu ne te souviens pas  » hello my friend… »
-pour toi un caddie a carrefour c’est une arme pour te frayer un passage
– tu goutes tout a carrefour enfin maintenant tu evites le rayon laitier
-tu n’as jamais charier ton enorme bidon de 16 litres d’eau de ton distributeur
– pour toi les bouteilles de gaz ca se livre en vélo
– si tu es une fille tu met ta main devant ta bouche quand tu rigole
– si tu es un homme tu fais ca aussi quand tu te cures les dents avec delicatesse ( le bras dans la bouche)
-tu t’es déja bruler la langue au 2eme degré avec ces cons de raviolis ( meme si c’est tres bon)
-wikipedia? youtube? c’est quoi?
-tu deteste les japonnais
-quand tu demande une biere tu precise fraiche
-special shanghai, tu as déja eu du mal a rentré chez to un vendredi soir apres l’open bar a 100kuais
du mural
-tu as déja rencontré des gentilles étudiantes qui voulait parler anglais avec toi… et surtout t’entrainer au troquet du coin
– tu réponds dix fois par jour « wo bu shi mei guo ren »
– en général avec cette phrase les prix baisse de moitié
– tu dis deux mots et tout le monde pense que tu es billingue
-meme si tu parles un chinois parfait les gens te regarderons comme si ils n’avaient pas compris
-quoi que tu demande les gens font comme si il n’avait pas compris
– tu aimes les bonbons à la viande.
– tu as déjà donné pas mal d’enveloppes rouges.
– tu sais que pour faire passer du fromage à la frontière, il vaut mieux l’avoir acheté à la coupe et mis sous vide.
– t’as entendu dire qu’il y avait des bons Baijiu, mais t’en as jamais vu la couleur.
– au resto, tu précises que oui, elle peut décapsuler les bières maintenant qu’elle les a apportées.
– tu sais que quand c’est l’année de ton signe chinois, tu dois porter des sous vêtements rouges.
– tu réponds « do you want dvd ? bag ? watch ? » à la question « tu connais Nanjing Lu ? ».
– tu vas en boite en tong
– tu oublis comment on dit merci
– t’arrive 15minutes en avance au boulot de peur de rater l’ascenceur
– tu passe tes journées sur youtube et QQ au taff
– quand ca te choque de voir des vetements Paul smith a plus de 4euros
– quand tu rentre en france et que tu es choqué de te faire livrer une marguerita 8″ pour 14€
– quand tu n’es plus gene de te faire asperger par les vetements qui seche au dessus de ta tete sur les trotoire
– tu vois tes collegues venir au taff en costard + crocs
– tu as une erection devant une meuf en debardeur avec des poils sous les bras
– tu rentre en France et que tu demandes au chef de rayon carrefour ou est-ce que tu peux trouver la Mizone et les saucisse au maïs
– l’odeur du toffu t’ouvre l’appetit
– tu pense que les t-shirts Mickey c’est la mode
– tu reconnais la plupart des gens qui sont inscris dans ce groupe…
– tu es soulagé d’avoir lu tout ça et tu sais enfin qu’il existe des personnes qui ont vécu les mêmes expériences que toi
– tu rentres au pays et tu t’étonnes de ne pas pouvoir toucher, malaxer, peloter la viande dans les supermarchés
– tu as plus de 10 braguettes et autres ouvertures sur ton jean
– tu penses que ton nez est plutôt grand en fait
– tu as oublié l’utilité des rétroviseurs dans les voitures
– tu commence a aimer la bière chaude
– tu restes de marbre quand un chinois te demande de prendre une photo avec sa famille
– tu trouves ça bizarre quand tu rentres en France que tous les plats arrivent en même temps
– tu as au moins 2000 DVD chez toi
– tu commences à utiliser ton nom chinois quand tu te présentes aux gens
– tu expliques a tes amis que les baguettes sont quand même plus pratiques pour manger
– tu n’y réfléchis même pas 1 seconde…tu pètes dans l’ascenseur
– tu mix ton whisky avec du thé vert
– tu cris au scandale quand le DVD que tu as acheté 50 centimes dans la rue ne marche pas
– tu n’as pas cuisiné depuis des siècles
– tu n’as qu’une fourchette dans ton apart
– voyager en hard seat pendant 12 heures sans pouvoir dormir ni bouger les jambes ne te parait pas si terrible
– tu penses que les sièges Garfield ou Hello Kitty que tu viens d’acheter vont parfaitement avec ta nouvelle BMW
– tu te sens coupable d’avoir jeter ta cigarette dans un cendrier car tu viens de faire perdre a quelqu’un un emploi
– frôler la mort fait partie de ta routine quotidienne
– tu préfères être trempé et marcher 1h45 sous un typhon plutôt que de donner 13 kuai a un taxi
– le portable de ton collègue gueule du Britney Spears en pleine réunion et que tu trouves ça normal
– tu laisses toutes tes fenêtres ouvertes en plein hiver pendant 1 heure tous les jours pour chopper l’air frais
– tu entres dans un taxi avec une bouteille de vin ou une bière, et le chauffeur de taxi t’aide a l’ouvrir
– tu n’ éprouve pas l’envie de rire quand tu vois une personne porter des talons aiguilles avec un pyjama
– tu a arrêté de chercher des produits de beauté qui ne contiennent pas des agents qui blanchissent la peau
– tu penses que tous les blancs parlent anglais et se ressemblent
– tu regardes aussi tes billets de 10RMB pour vérifier si ils sont vrais
– tu penses secrètement et intérieurement “ quel con” quand un chinois te dit “Hello” dans la rue
– tu préfères attendre 5 minute pour monter sur l’escalator plutôt que de monter 15 marches
– le pantalon de ton enfant est coupé au niveau des fesses ce qui te permet d’économiser en budget Pampers
– tu commences a marcher en arrière car c’est bon pour la santé
– un docteur en physique nucléaire qui parle 7 langues couramment repasse tes chaussettes pour une misère, mais comme elle vient des Philippines, c’est normal
– tu t’arrêtes net a la fin de l’escalateur pour penser à ce que tu dois acheter comme légumes ou pour planifier ta journée
– tu roules et tu utilises ta sonnette de vélo a tout va sans aucune raison apparente
– tu ne t’es pas coupé les ongles depuis 8 mois
– tu as oublié qu’il faut laisser finir de parler la personne qui est en face de toi lors d une conversation
– tu apprécie la cigarette avant le repas, après le repas, mais surtout pendant le repas…
– tu penses que c est normal de jeter un coup d’œil dans l’appartement d’un étranger pour voir si quelqu’un est à l’intérieur
– tu vois 3 personnes sur une moto et tu te demandes comment en mettre 2 de plus
– c’est normal de jeter par la fenêtre du 18e étage une TV ou un frigo
– les remix chinois des chansons occidentales sont beaucoup mieux
– tu penses qu’une salade c’est une pomme coupée en tranche avec de la mayonnaise
– tu sais enfin reproduire les chiffres chinois de 1 a 10 avec tes mains
– tu commences a confondre le « he » et le « she » en anglais.

 

Si vous en avez d’autres n’hésitez pas à compléter la liste 😉

 

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